今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。

软磨硬泡，终于带交往两个月的女朋友去开房，在宾馆突然想起小说中的情节，就装逼的给女友说，我先去洗个澡，你再考虑一下，没准备好你就走吧。结果洗完澡出来，她真的走了。。走了。。。

公交车上，后面一小男孩过来，偷偷指了指后面一个少妇说：“叔叔，我妈妈说喜欢你”。我站起身走过去：“妹子，请你自重，我可是有家室的人”“神精病吧你，说什么呢？”“你儿子过去告诉我的”“人家还没结婚，哪来的儿子？”我回头看了看坐我座上的熊孩子，他恬着小脸说：“谢谢叔叔给我让的座”。。。我……不打死你……

一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫小姑奶奶。我。。。

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？老婆：。。。

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............！儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”。。。你个小兔崽子。。。

昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意，说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，男人嘛，就应该有点霸气。再说了，舍不得孩子套不住狼，于是我拉着她的手说：走，买手机去。。。她。。。

一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。

昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我……我，特么不买了

一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去 打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”二货女友听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。”

上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。感情你就是给我买的是吧。。

我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，多看多问多领悟。你看，吃屎都要有师傅教才会，比如顺风吃不臭，逆风吃就会很臭！爸，我不吃。。。

在公厕上厕所 由于之前憋了很久 所以刚蹲下就放了个巨长巨响的屁 隔壁的哥们受不了了说 卧槽哥们 你这是要起飞啊

老岳父看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”女婿捂着红肿的脸说：“脸。”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。后来。。。

年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！
结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！
再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去瞄了一眼反光镜，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。。。。

小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

跟一个哥们儿约好了去他家玩。结果我去了，发现他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿。。。拿。。。个鬼。。啊