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我塞给教练一个红包！对教练说，一 点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把钱拿出来放兜里，然后把红包还给了我…

昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”我。。。

和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女胸好大。”我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊？”当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉！

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。╮(￣▽￣)╭

我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。^_^

今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！”事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？”女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！麻痹的这谁能忍啊”

大学毕业后参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完，我发现我TM想的也太多了。

记得以前，我们单位来了一位新同事，新同事做自我介绍的时候就和老板说：老板啊，我姓齐，“齐天大圣”的“齐”。第二天，就听见老板打电话给他说：“喂，小孙啊，到我办公室来一下！ ”。。。把我们给笑得。。。

软磨硬泡，终于带交往两个月的女朋友去开房，在宾馆突然想起小说中的情节，就装逼的给女友说，我先去洗个澡，你再考虑一下，没准备好你就走吧。结果洗完澡出来，她真的走了。。走了。。。

公交车上，后面一小男孩过来，偷偷指了指后面一个少妇说：“叔叔，我妈妈说喜欢你”。我站起身走过去：“妹子，请你自重，我可是有家室的人”“神精病吧你，说什么呢？”“你儿子过去告诉我的”“人家还没结婚，哪来的儿子？”我回头看了看坐我座上的熊孩子，他恬着小脸说：“谢谢叔叔给我让的座”。。。我……不打死你……

一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫小姑奶奶。我。。。

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？老婆：。。。

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............！儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”。。。你个小兔崽子。。。

昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意，说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，男人嘛，就应该有点霸气。再说了，舍不得孩子套不住狼，于是我拉着她的手说：走，买手机去。。。她。。。

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一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。

昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我……我，特么不买了