今天请女友去喝咖啡，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着唱了起来。二货女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有。二货女友：你知道为什么吗！我。。。

最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去 掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”我。。。

偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮！果断拨号，然后我的手机响了……

进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼” ，心里紧张一下，说了句“随便”。。。

女友是东北的，有次去他家，他让我上炕暖暖，她去倒水，我就美滋滋地脱光了进了被窝，然后他妈妈领着七大姑八大姨就进来了…………

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”我…………

大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。

和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女胸好大。”我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊？”当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉！

跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”我。。杀了你。

正睡的迷迷糊糊，感觉有双大手正在身上游走，眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸，嘴里还念念有词：大！大！大！我无奈的一把推开他，他一声惨叫：开了！两点小！

大学时，有一男生追我闺蜜，一天忽然提出在校外小树林约会，闺蜜说怕那家伙人品不好，让我陪她一起去。果然一见面，那男的又亲又抱，闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸，我几步从暗处窜出来喊：别怕，我来帮你！，，闺蜜感动的说：好好，快帮我在外面守着，有人来了叫我一声……

前女友结婚，非要我参加，给个面子吧，哥去了。新郎知道我是谁了，一脸不屑的问：你有房吗？我回答没有！他又问：你有车吗？哥顿了下回道：门口那辆QQ是我的。他笑了：没房没车 ，当初她怎么就愿意和你处啊？哥仰头45度，抽了口烟淡淡地回道：可能是我的活儿好吧
……后来警察来了都差点没分开我俩……

两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？
妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞。。。

小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日，小王也渐渐成了老王。一天，老王找到老李，很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”

软磨硬泡，终于带交往两个月的女朋友去开房，在宾馆突然想起小说中的情节，就装逼的给女友说，我先去洗个澡，你再考虑一下，没准备好你就走吧。结果洗完澡出来，她真的走了。。走了。。。

昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意，说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，男人嘛，就应该有点霸气。再说了，舍不得孩子套不住狼，于是我拉着她的手说：走，买手机去。。。她。。。

我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”二货女友听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。”

女友问：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”废柴愤怒的回到：“如果什么如果？现在的你不就这样的吗？我还不是一样喜欢你”，说完别过头流下两行泪水。。。

我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
-宝贝，想我了吗？
-想！ -那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不。。
-好！