一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去 打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”二货女友听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。”

跟一个哥们儿约好了去他家玩。结果我去了，发现他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿。。。拿。。。个鬼。。啊

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我嘴馋，买了倆鸡腿。刚拿到就听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”我。。。大叔。。。你。。

昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”我。。。

早晨公司上完大号出来，路遇的同事都盯着我看，流露出各种表情滴都有,都很奇怪～～心中百思不得其解！难道我拉了泡翔出来，就帅的让女人爱慕，让男人嫉妒？……立马掏出手机来张自拍。。。注视着嘴角残留的深黄色物体，顿时恍然大悟，现在谁还会相信，我只不过是早餐吃了个嫩鸡蛋而已！……

我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”老公：“没事，你就撩起上衣，告 诉他，你还未成年。。。” 。。。(/▽＼)。。刀呢！？

老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我。。。你妹！

老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，难道不是夸我好看吗？”

大一寝室四人晚上出去，准备去大家都说技术不错的永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！ 我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！ 他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~

如果大家遇到电梯掉落事故，不要想着瞬间跳起来，这样没用的，我就遇到过电梯事故，当时还有一个人瞬间跳起来的，结果头撞到电梯的顶部，脑浆都撞出来了，我立马半蹲下来减少冲击力，这样比他好打扫多了……

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买避孕药，买了又飞快的走了，输液的病人护士都默契的没吭声，当没看见……突然旁边一个小萝莉开口了，妈妈什么是避孕药？那个叔叔要那么急……只听她妈妈非常淡定的说道:那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关黑屋子里不让他们出来……哎，我竟无言以对……

一个多月没剪头发了，前面长的快遮住眼睛了。想跟老婆要20块钱去剪下头发。老婆说:别剪啊，你这样长头发更好看。我一听觉得也是，留长头发更能显得我那放荡不羁的气质。就说:行，那我就不剪了。老婆笑眯眯道:就是，留长头发起码能遮住一半的丑。。。丑你妹。。。

带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案

老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”我。。。

分享图片:

分享图片:

分享图片: