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“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”　
“你 的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”　
“是工行。”

A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?　
B：扭头就走。
A：好宽容呐!然后呢?　
B：然后把头扔了喂狗!!!
A：。。。

朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”。。。好像没毛病。。

出去吃饭，亲眼见到一对男女，女的喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了，然后男的吃了点就去结账，这时，那女的突然撑起来，把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，然后又趴下了，趴下了。。。。。

今天请女友去喝咖啡，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着唱了起来。二货女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有。二货女友：你知道为什么吗！我。。。

最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去 掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”我。。。

昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~

和相亲的男生一起吃西餐，他长的还不错，家庭条件也不错，只是我们好像没有什么共同语言，吃饭时气氛挺尴尬的。。。后来他接了一电话，可能不方便让外人听，他就出去了，我等了好久他一直没回来，我心想:“哼，长的人模人样的，不喜欢我也没必要借着接电话就走吧，单还没买呢，太没风度了！！”为了发泄心中的愤怒，加上心疼钱，我把他那一份全吃了。。。这时，他回来了。。。回来了。。

小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后终于一干脆响亮的巴掌把我乎倒在地！

因为前一天晚上看书没有睡觉，然后没忍住就睡着了。睁开眼的时候，已经到终点站了，周围一圈警察看着我，听售票员说，车上有人死了……

闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接 下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，酸奶没过期，喝了根本不会死！你就是不想给我喝！……我。。。。你个小丫头片子

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托儿还真治不了你。”

我家的狗最近精神状态不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了...

偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮！果断拨号，然后我的手机响了……

跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”我。。杀了你。

老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，这冈本，12个才六十多块钱！

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我脑子一抽凑趣地问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭，哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片，没过一会儿她停住了，用很小的声音说，哦对了是我自己吃掉了。

昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……