和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”我。。。打死你这熊孩子

老公比较贴心，来大姨妈时候，不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住吃了一碗泡面，正回味无穷。老公像办案的警犬一样，在我身上闻了个边，我紧张说：体香体香。老公恶狠狠地说：你特么体香老坛酸菜味啊……

我：昨晚做噩梦吓醒了！老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。老婆：哎呀，你交际面真广！我。。。

老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就两张都没有了。。。

有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快 转弯！”我猛地一醒，摸了两把，大叫：“我方向盘不见了！”……还好我心理承受能力强，只尿出了50cc。

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！我。。。

小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，后来终于买了，要不说当时的东西质量真好呢……我妈用这棒子打我五六年啊~~~

在网上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:“你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕，:“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”

和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

我们处长姓聂，平时都是喊聂处长，因前天有急事找他，急急忙忙跑到他办公室，直接大喊聂处…聂处，喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋，是要收了我么？”……我：不是的，您听我解释……

房间里地漏堵了，我从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着，打个一个说明情况问一下价格后，我又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方对我说了一句话，小伙子你别打了，都是我的号！

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。在我内心，一直有种难以言状的隐痛。终于有一日，天下起了雨， 准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：该举的时候，一定要举……

一天，精神病院的护士接到一个电话. 那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?　 护士说：请您稍等一下.过了一会儿....护士说：没找到他....电话里的人说：看来我是真的跑出来了........

我: 喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉老妈了……爸: 放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈自己在电话旁边听着呢……我……

老爸生日，正赶上我出差。他视频过来得瑟，说：儿子，今天我生日，家里很多好吃的。想吃什么，告诉爸，爸帮你吃。我说：怪不好意思说的。他说：没事！20几年父子了，不好意思什么！我说：我突然想吃屎。老爸。。。

二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的 白色东西是啥？
小姨子不加思索回答：都怪姐夫，刚刚弄了我一身。。。

出去旅游，在一家餐馆吃饭，点了好几样菜。上的菜每盘份量都很少，我们叫来老板抗议，老板微微一笑:别嫌份量少，你们不一定吃得完。果然，老板没有骗我们，直到吃完每盘都剩了至少一半，因为菜太特么难吃了。

我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说:“快秃噜着吃吧，我不嫌弃你。”我。。。

附近的一所门诊弄起了医闹。一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！