买手机钱不够，问爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”我 。。。。

大学同学去面试，头发梳成成功人士那种大背头，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友讲了讲自己的情况，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。。。

今天一朋友问我借钱，说是要给女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：“不借吧，他又说我小气不仗义；借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉啊。”

和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道：开玩笑，我180斤的是他说提就提得起来的？

我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？我：快了快了。
老婆：快点老公，憋不住了。我：别急 ，快了。
老婆：行了没？我：别急别急，还有两口，就两口。
老婆：老公，你到底在干嘛……

和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说：你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜！我疑惑地问：你怎么知道的？他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说：那捆甘蔗，男人扛着都费劲……我。。。

闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。
她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？
妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞。。。

刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。
我：为什么其他店是几毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！
我。。。好耿直的老板啊。。。回答没毛病。

医生：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。“　　我：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了。“　医生：“…………卧槽不是你说的这样……“

记得初三中考，进场前爸爸说等会有事考完就不来接你了。问什么事也不说，我走着走着突然回头，看见他身边一左一右俩警察一起上了警车。忍着眼泪发愤图强考完飞跑回家，发现他们正在家里喝酒。。。这。不好吧

请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。我。。。

女友问：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”废柴愤怒的回到：“如果什么如果？现在的你不就这样的吗？我还不是一样喜欢你”，说完别过头流下两行泪水。。。

老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹。”

老婆叫我：亲爱的，吃饭了。我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？
老婆：有饭我还叫你干嘛？赶紧做！饿着呢！

一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。 我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”

我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
-宝贝，想我了吗？
-想！ -那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不。。
-好！

儿子5岁了，那天回家。老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿得高的。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“……”

小时候逛街，看到购物中心的电梯上啊走道旁啊很多地方都贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我特么居然信了好多年。。

我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。。。。