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正睡的迷迷糊糊,感觉有双大手正在身上游走,眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸,嘴里还念念有词:大!大!大!我无奈的一把推开他,他一声惨叫:开了!两点小!
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小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我说:“没啥,就图个吉利。”
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公司去体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去...
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一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你这喇叭可真是太臭了。。。”
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大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!,,闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,有人来了叫我一声……
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前女友结婚,非要我参加,给个面子吧,哥去了。新郎知道我是谁了,一脸不屑的问:你有房吗?我回答没有!他又问:你有车吗?哥顿了下回道:门口那辆QQ是我的。他笑了:没房没车 ,当初她怎么就愿意和你处啊?哥仰头45度,抽了口烟淡淡地回道:可能是我的活儿好吧
……后来警察来了都差点没分开我俩……
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刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
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那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的,快趁热吃吧。。。”我。。。
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有回朋友到杭州 玩累了上饭店-----------几个人随便找了个位置坐,可就是一直没见服务员来点菜!连隔壁的比我们来得晚的都已经吃上了!这个时候我朋友H就站起来跟服务员说:那个我们第一次来不懂规矩 我想问下我们是不是TM坐观众席上了!
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去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?”小侄子一脸不耐烦“每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我就告诉你们,我跟谁生活!!!”
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老岳父看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。”爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?”女婿捂着红肿的脸说:“脸。”
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我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只羽毛球拍子,今天又来买。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
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异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,只能是让她多喝点热水。
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今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,需要马上充。”
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昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样凶的老婆,你对得起我吗?我……当时也不认识你啊……
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刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
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初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小乐也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他就算翻,也找不到答案!”
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我今早问我爸“有颜值高,智商高,情商高,才华横溢气质出众的儿子是一种什么体验?”我爸思考了一会说“这个问题你要问你爷爷”。我……
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