大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，
我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨...
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

一对夫妻在公交车站等车，看见一个男生来公交车站接女生，女生下车后，两人面对面站着谁也没说话。这时，男生抬手轻轻敲了一下女生的额头，女生一下子扑到男生怀里，哭了起来......妻子羡慕地嘟着嘴说：“瞧人家，多浪漫！”丈夫瞪了妻子一眼，不屑的说：“傻娘们儿，你懂什么，那是打疼了！”

被警察拦下，想到刚喝了酒，急中生智慢慢摇下车窗，掏出小本，慢条斯理问：“社会主义核心价值观背得出吗？”警察一怔，然后熟练背道：“富强、民主......”我点点头：“不错，武汉的文明创建是到位的！”警察答：“祝首长在武汉暗访期间工作生活愉快！”我开车走了，警察还保持着敬礼姿势。

话说昨天在超市买零食，一个小萝莉和***妈经过，萝莉眼睛死死的盯着我手里的零食看，我逗她：想吃吗？萝莉：嗯。。。叫声好听的我就给你！
萝莉：“老公！”
我和***妈当时就被惊爆了，弱弱的把零食递给她！。。。

在长沙读书，宿舍六个人，五台笔记本电脑被偷了，我的是台式拿不走，把我的放在水桶里泡着，好绝情啊，让我知道是谁保证不打死你。

一加油站服务是五星级的，对客户态度相当好，一司机加油时在吸烟，这时一工作人员面带微笑的走过来对那司机说：先生您TMD不想活了！

嫦娥问玉兔：什么好吃。 玉兔：月饼、胡萝卜。 嫦娥：吃了几千年，早吃腻了。 玉兔：那你说什么好吃。 嫦娥：你听说过红烧兔肉吗……

今天有个卖衣服的**店主给我打电话，让把评价删了，然后说退我50元，感觉没有给差评呀!就问为啥?店主说好评差评无所谓，把买家秀图片删了就可以，自打上传了图片一个星期没开张了。

去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。-_-|||