一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
“老公，拧不开。”

老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。我：......

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面

杜月笙曾对一个朋友说：你原是条鲤鱼，修行500年跳了龙门变成龙了，而我原来只是条泥鳅，先修炼1000年变成了鲤鱼 ，然后再修炼500年才跳过了龙门。倘若我俩一起失败，你还是条鲤鱼，而我可就变成泥鳅！你说我做事情怎么能不谨慎?—— 没有背景的人更要加倍努力

山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里，见一妇女骑车。
甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

我骨科医生一枚。记得前几年接诊一个跳楼的学生，在进行骨牵引治疗时。 小伙子对我说“医生我好佩服你们哟！做这些都不怕！” 我回答：“小伙子，其实我很佩服你的，7楼都敢跳！” 结果小伙子叹了口气：“其实到了楼边，我看了一下也不想跳了，准备往回走，结果脚一打软我就下来了！

找小姐开房，我问她“你们需要培训再上岗吗” 小姐说“不啊，挺简单的，谁都会” 我问“你们容易得病吗？” 小姐答“我们安全措施都做的很好。” 我准备继续问一些问题，哪知小姐马上开口说“大哥，你问的这么详细是想给嫂子找工作吗？” 我艹艹艹艹。

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

清明时节雨纷纷，
路上姑娘勾人魂，
借问美女家何处，
美女遥指那片坟。

我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

公马：疼吗？
母马：疼。
公马：那就不干了，好吗？
母马：别……
——疼讯微小说大赛金奖作品《马话疼》

今天老婆跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭， 我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完回屋玩电脑去。” 过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。” “叫我去我就去么？”我没理她。 这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说，“不是叫你回屋玩电脑去么！” 儿子诺诺的说，“爸，你跪着我键盘呢……”

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"

今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？ 大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！

早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘， 于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。 我是你老婆好么！我是女的好么！ 我不能站着嘘嘘好么！

楼主经常压力大的时候去嫖娼，进去的时候，有时候是护士开的门，有时候是学生妹开的门，还有时候是空姐开的门，每次都让我欲罢不能，今天我又去了，开门的是一个穿警服的美眉，当是我就兴奋了，上去就给她按倒在地上……我现在想问一下嫖娼加袭警还有救吗？

那时高中不太会买内衣，上课勒的喘不过气，偷偷把文胸里的俩钢圈抽出来捏在手里。男同桌看见，一把夺去还问哪来的铁丝，，于是下课这货就戴着钢圈折的眼镜框在教室里窜，拦都拦不住。。。。一会又来个男同学问我还有没有铁丝。。。。

一天朋友去医院体检，大夫让他去验尿。正巧验尿小瓶盖没有了。他就找了个一次性纸杯去接尿。尿量略大。满满一大杯。然后端着纸杯去找大夫。大夫一愣。说，知道的你是来验尿，不知道的还以为你来跟我敬酒呢。

细思恐极
没开着灯的建筑物
某个地方发生了大地震。
当作临时避难所的小学挤满了人，想睡觉却觉得吵闹而且闷热无法入睡。
我想说出去吹个凉结果发现了一栋没开着灯的建筑物。
里面很凉爽而且很安静所以有很多人躺在那边。
就决定睡这里了！
过了不久却发现了不太对劲的地方，太安静了……
我马上冲出了那栋建筑物。

一新手女司机，在路口突然车熄火，看着红绿灯从红变绿一遍又一遍，交警过来询问，曰：怎么，没你喜欢的颜色？