晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”

老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”我。。。

我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：你妈骂我什么呢？儿子一脸同情的给我学他妈的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，次次考倒数第一……

跟老妈逛商场，路过金饰品柜台，老妈脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给妈妈买过什么值钱的东西，而且再过几天就是妈妈生日，就趁老妈上厕所的功夫，狠狠心，花了整整一个月的工资，偷偷买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指的那一刻，老妈呆在那，眼神复杂的说：其实，我当时在想的是，哪个二货会买这个又贵又难看的戒指……

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰 一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，什么好吃的都剩不下，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线，然后默默地拿起了拖鞋。。

有个工程师找不到工作, 就开了一家私人诊所, 放了块牌子在外面, 写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有个医生看到了这块牌子, 心想这是个挣钱的好机会, 于是决定去一趟工程师的诊所。
医生: 我失去味觉了, 吃饭嘴里没味。
工程师: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
病人(医生): 靠, 这是汽油!
工程师: 恭喜你, 你嘴里的味觉恢复了，付我$300吧。
医生只好付了钱, 很不爽地走了。几天后又回到诊所, 打算把损失的钱搞回来。
医生: 我失去了记忆, 什么都记不住。
工程师: 护士, 把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
医生: 靠, 这不是上次治味觉的药吗！？
工程师: 恭喜你, 你的记忆恢复了，请付$300吧。
医生只好又付了钱, 愤怒地离开了。几天后又回到诊所。
医生: 我的视力很差。
工程师: 抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000....
医生: 可这只是$500!
工程师: 恭喜你, 你的视力恢复了，请付给我$300 ^_^
再次证明跨界才能赚到钱！

一个人走在大街上，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？XX的不公平啊，明明我比他们还丑。

一朋友给我打电话，
“干啥呢?”
“拉屎!”
“我擦…”
“不用，我自己来就行”

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。我吃。。。吃。。。

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

我妈命令我去倒垃圾，可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事，于是我大喊：“垃圾爸倒吧。” 为什么他俩都来打我？

分享图片:

分享图片:

笑坏宝宝了。。

分享图片:

分享图片:

分享图片:

分享图片:

分享图片: