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有次去美容院,一妹子给我洗脸
Shark
2016-09-21 10:35:46
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有次去美容院,一妹子给我洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马,忍住!她接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……”
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以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”
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老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆:“你好看?你哪里好看了?”老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”老婆:“我昨天啥时候夸你了?”老公:“你说我中看不中用,难道不是夸我好看吗?”
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老婆叫我:亲爱的,吃饭了。我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!
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越是高级的饭店里边吃饭的人越不懂节约
孤独的行者
2016-09-20 11:02:15
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越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们。“服务员,打包!”“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”
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晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们,看老子不休了你! 我一听气的扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻的刮了一下,说:羞~~~
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如果大家遇到电梯掉落事故,不要害怕
初升的太阳
2016-09-19 10:26:46
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如果大家遇到电梯掉落事故,不要想着瞬间跳起来,这样没用的,我就遇到过电梯事故,当时还有一个人瞬间跳起来的,结果头撞到电梯的顶部,脑浆都撞出来了,我立马半蹲下来减少冲击力,这样比他好打扫多了……
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一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖?”
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老公,如果我发现你骗我怎么办
我喜欢秋天
2016-09-19 10:14:52
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“老公,如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置,反正我又不骗你”“好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?”“幸福啊!”“你骗我,你明明姓王,快去把碗洗了,别解释!!”。。。。。这样也可以?
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今早上班路上碰到一排迎亲车队,全是清一色的奔驰,然后我就在数到底有多少辆,结果看到车队里有辆帕萨特,我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来,车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去!!!
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今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,需要马上充。”
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上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你用不着太急……
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夏天,天很热。正上课,一男生手伸屁股后面一直动一直动,隔一会拿出手,指尖上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了,旁边的女生默默干呕。隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说,老师,他上课吃屎!男生大怒:你才吃屎呢!我德芙放屁股兜里,化了……
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昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样凶的老婆,你对得起我吗?我……当时也不认识你啊……
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初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小乐也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他就算翻,也找不到答案!”
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我今早问我爸“有颜值高,智商高,情商高,才华横溢气质出众的儿子是一种什么体验?”我爸思考了一会说“这个问题你要问你爷爷”。我……
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早上起床上厕所,让老婆给我送非常非常重要的东西
独孤战神
2016-09-17 14:29:19
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早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。于是很文艺地喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”等了一会儿,二货老婆竟然拿了一个叉子递给我。。。(╯-_-)╯╧╧
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警察局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小磊看到自己的女神被别人抱在怀里,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天,同事们看到他脸色不对,便问他怎么回事,小磊垂头丧气地说:“唉。。。局花被别人抱了”……同事:“啊?哦……呵呵……”
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去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻 轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。真是一帮吃饱了撑的没事儿干的人啊……
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