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高中那会语文课上谈到有名的残疾人
Shark
2016-09-25 20:43:51
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高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
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老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”
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今天和表妹在河边玩，看到河里有一条大鱼
Shark
2016-09-25 20:38:04
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今天和表妹在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我表妹急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……我特么的看得住么……
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今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
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闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤
我喜欢秋天
2016-09-24 19:58:14
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闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。
她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
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去打印东西，老板要一块钱一张
我喜欢秋天
2016-09-24 19:55:57
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刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。
我：为什么其他店是几毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！
我。。。好耿直的老板啊。。。回答没毛病。
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与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩是，我羊尾，我羊尾......”
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一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家
花格子衬衫
2016-09-22 15:36:07
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一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”我。。。
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请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯
我喜欢秋天
2016-09-22 15:29:54
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请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。我。。。
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昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”，我。。。。。你大爷的。。。。
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夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书
Shark
2016-09-22 15:07:44
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夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。。。
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在路边买点儿散饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢！我：好了，老板，你称一下。老板的眼睛鼓了半小时都没缩回去……
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大学毕业后参加面试，看见单位有乒乓球桌
初升的太阳
2016-09-22 14:54:54
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大学毕业后参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完，我发现我TM想的也太多了。
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一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫小姑奶奶。我。。。
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一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。
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昨天买一斤荔枝，老板称好后发现多了
初升的太阳
2016-09-21 13:09:51
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昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我……我，特么不买了
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在公厕上厕所 由于之前憋了很久 所以刚蹲下就放了个巨长巨响的屁 隔壁的哥们受不了了说 卧槽哥们 你这是要起飞啊
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孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。后来。。。
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跟一个哥们儿约好了去他家玩。结果我去了，发现他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿。。。拿。。。个鬼。。啊
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女友问：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”废柴愤怒的回到：“如果什么如果？现在的你不就这样的吗？我还不是一样喜欢你”，说完别过头流下两行泪水。。。
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